第1章 第12节（1 / 2）

这样想着，怕为浮云的恐惧感支配我按开了手机，看着赵木嫣给我消息，回复：姐，我在吃饭，也在等着最后的这几天，然后离开这里。

赵木嫣马上回复：离开，离开哪里？

——离开广州。

——哦，什么时候？

——过两天。

没有了回音。

吃完晚饭，我在学校里散步，边走边等赵木嫣的回答，可她没有再回复。我的注意力渐渐转移到这种一个人离去的孤独感上。

这样的离去对别人微不足道，为何我要固执于离去的意义。

从江琬离开这个世界到我决意离开广州前，我对我那堪称衰败的生活由无法忍受到习惯，再到产生依赖。我依赖回忆而活，依赖回忆里的痛苦而活。只是一个月前的晚上，我半夜惊醒的时候，忽然想到了改变，想到了如果干脆地离开这个地方，会是什么样子，且又有何不可。这个念头一经产生，就生长得很快，在短短的几天里，它从一个萌芽的念头成为一个坚定的方向。

虽坚定，却模糊不清。

我为即将辞职和离开这里的念头疯狂，但我全然不知道何去何从，为了给自己答案，我寄希望于冥冥之中的灵感。而为了冥冥之中的灵感，我甚至在百度上输入“失魂落魄的人做什么好”、“渴望漂泊的人该怎么办”等自己都感到愚蠢的问题。

但事实证明，灵感永远不是天上掉下来的。我灵机一动地冒出了去陕北的这个想法，也只是因为大学期间我和赵木嫣一起四处旅游的经历——若论代表性的地域范围，我们唯独没有去过的地域就是陕北高原。于是，我决定去陕北高原地区，进行一段一个人的骑行生活。

骑行生活是什么样的生活，我并不知道，但据说可以是随意的生活，而对于我，它也是我从没生活过的生活。

有了这个具体的想法，我就果断地提交了辞职信。为了将辞职自圆其说，我想好了一套谎言，应对可能而来的问题。可没想到，直到现在，任何得知我辞职的人问及我，都不是按照我的套路，都不问我想回答的问题。看来，人与人之间的交流与隔阂、亲密与疏远也都是同时存在着的对立面，行为的交流对立着内心的隔阂，社交的亲密对立着生活的疏远。

再有三天就要离开了，没人问也好，我可以少撒些谎。

可我还忍不住时不时地盯着乌黑的手机屏幕，等待赵木嫣的消息，等待她能问问我。细想这些日子，就像在逃离。辞职的各种手续都落实，剩下的就是告别和离开了，在此刻我却心生摇曳，让我再次深深地为自己羞耻。于是，我把手机塞进裤带。像是在表示，我要把这种自我的悲悯干脆地抖掉。

这个时候，就不应该在校园里走着。回去整理东西，马上要离开了。明天就要把屋子整理完毕，后天要把需要邮寄的东西寄出去，大后天……

想着想着，又不敢想下去了。

我漫不经心地回到小屋子，它的清冷让我呆立在那里，迅速僵化。我脑海空白一片，在累积的痛苦和即将到来的漂泊之间，我毫无方向感。但我知道，我不是因为无法承受痛苦而选择离开，也不会因为离开而利索地去掉一身的痛苦。我还要带着这三个相框，和这个古香古色的箱盒。

我木然地环顾屋内。白色的墙体已经没有一寸洁白了，灰尘，渣滓，裂痕，擦不掉的胶贴痕迹，一批批租客自行装饰留下的点点钉空，让它看上去斑驳陆离。而我和江琬在这里留下的，大概只有浸入墙体的伤感。我走到床头，闭目而坐，想要感受她曾经躺在这里的样子：她是怎样安静地躺着呢，那么，在SH的某个角落，她又是怎样安静地离开这个世界呢？

一阵猛烈的胸痛，让我难以呼吸。