第1章 第5节（1 / 1）

那种浓郁却始终带着胆怯的痛感时刻浸润着我的生活，是也好，非也好，我都不分是非地挨了过去。至于该不该约个心理医生治疗，该不该来段新的感情，我都在不知如何选择的犹豫中事实上做了选择。所以，三年过去后了，我仍然在自我麻醉。

但我并非任意沉沦，我还是挣扎过的。

起初，为了缓解心里的痛苦，我曾试图效仿江琬大学时的模样，拼了命地使自己忙起来，一刻不停。但很快发现，我的忙碌漫无目的，所以身体的承受力很快达到了限度。那时尚在读研究生，竟至于常常为校园的一草一木感到心酸。

后来，为了找工作和完成毕业论文，我再次试图挣扎着爬出泥潭。别人嘴里艰辛的找工作历程，竟然让我有些许得到放松的轻快感。

但找到工作之后，在临近毕业短短两个月的无所事事里，我那情感病态的虚弱很快重新把我吞噬。那样的时光总是很特殊，仿佛自己可以随时消失在这个校园，如同消失在这个世界。我记得做硕士毕业论文答辩的时候，同学们难得齐聚。老友文史雄在我旁边龇牙咧嘴，我问他怎么了。他晃晃头说：“没什么，活动活动下额，一星期基本都没张嘴说过话了，万一一会儿做报告时舌头打结就不好了。”我才意识到，很多人都在这个校园沉默着，而我能够安静地呆在那种伤感里，其实只是因为学校这个特殊的客观存在。

在那种时空的“特殊”里，我甚至会出现幻听。我常能听到江琬叫我的名字：凌晨睡意浓浓，在潜意识的驱使下，耳边响起了她清晰的呼唤，然后，我整个肌体像被注入了一种刺激性的药物，惊醒，伴着胸腔的剧痛。

那种痛苦如广州的春天，淫雨霏霏，连月不开。

但我又着实渴望那种情景，因为我的幻听极其真实，一如江琬在我枕边耳语。我的名字从她嘴里念出来，和从任何人嘴里出来都不一样。她每次叫我的名字，我都能感到那种被人需要，被人珍惜的感觉。不是因为声音，而是因为眼神。所以，为了那种幻听，有时候我会长时间躺在床上，一动不动地等待着，及至她呼唤我的名字。那一刻，她的脸在我记忆里清晰了。但就像一闪而过的流星，愈是明亮就愈是短暂。